?

Mania estranha essa de meter os pés pelas mãos... parece que, para um destrambelhada que nem eu, o pior sofrimento é tentar não sofrer.

Serenidade

Não Faço mais contas
não luto mais contra
A parte inviável, intolerável
e louca de mim
vai lutar contra o mundo inteiro
mas sem nunca mais querer me ferir
Agora eu só sonho com o impossível
e o meu sonho há de vir
se não vier
é por que a vida é assim mesmo

Palhaço Feliz é sinal de fracasso

Faz tempo que não escrevo... quem é que se interessa por tranqüilidade? Traqüilidade? Processo de auto-domesticação. Talvez quando aquela parte inviável de mim que é e não simplismente está voltar à tona e eu me descontrolar novamente, volto a escrever... isso pode demorar, mas eu acho que vai ser rápido... eu sou inviável.

Pequena Definição

Não... não tenho as capacidades e os atributos necessários para ser a mulher da vida de ninguém, mas, como sou muito humilde, me contento em ser apenas mulher da vida...

Cobra de Museu

Estive afastada um tempo em função de uma pauleira de vestibulares.... (uma cretinice obrigatória)... mas tudo bem! sobrevivi! Vou explicar agora como é que todas essas provas me deram a certeza que desta vez ( aos quase 22 anos de idade) eu acerto. Muitas vezes meus diretores me diziam pra eu estar presente... presente? Isso mesmo, estar no lugar em que se está de corpo e alma sem querer estar em outro lugar do passado ou futuro... aqui e agora. Muitas vezes eu achei que ia entender o que é que queria dizer essa presença mas estava errada... O futuro, ou aquele sonho feliz de futuro que a gente acredita pra acordar de manhã, é muito tentador, o passado povoa as nossas horas de ócio para contemplar a nessecidade de estar parado a despeito do mundo que corre em ritmo frenético... a nostalgia é uma forma de averiguar a culpa, nos reinventar, contamos mentiras a nós mesmos e chamamos isso de passado. O presente é improvisação teatral...
Quanto a mim.... não sei o que é que vai acontecer comigo na semana que vem... não tenho mínima idéia se vou meter o peitos na vida, se estarei confortável na vida de estudante, se estarei viva... não sei.... não tenho a permissão para fazer planos... O passado? Não interessa... fiz tudo que eu podia ter feito e a plena noção que nada do que eu faça agora vai andiantar... Estou aqui, aqui e agora, não tenho a possibilidade de estar em mais lugar nenhum... sentindo o prazer etílico do agora...

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 8)

Ele: Poxa, baby... assim a gente não vai conseguir escrever um Kamasutra anarquista totalmente original, isso daqui é um 69 comum!
Ela: Não, não... repare que eu sentei em cima de um jornalzinho trotskista até as letrinha ficarem impressas na minha bunda.
Ele: Loko.
(um tempo depois)
Ela: Hei! Será que dá pra você chupar direito?!
Ele: Essas mobilizações do movimento estudantil são uma piada.

Não há nada mais pervertido do que uma mulher casta....

Minha irmã mais velha disse que fica constragida de ler o meu blog sozinha no quarto de madrugada... veja bem, está sozinha no quarto de madrugada e tudo que ela sente é contrangimento... ao ouvir essas declarações só devo pensar que não vou chegar nunca ao nível de João Ubaldo Ribeiro ou Hilda Hilst, melhor mesmo é abandonar minha boceta em algum caderno nas gavetas do meu quarto...
O eufemismo é desconfortável... sujo... a pervenção transformou a nudez em uma coisa muito mais pesada do que um sobre-tudo de lã pura... que absurdo! Eu penso que deveriamos amputar de vez os nossos piu-pius, pobinhas e fazedores-de-cocô para que não houvesse mais essa pouca vergonha de ficar escondendo e deixar os outros pensando em coisas sórdidas... por que tudo isso é muito simples e antigo, o que inverte todos os valores é a culpa!
Se eu fosse contabilizar todo mundo que já me viu nua nesta vida, eu precisava consultar os borderot de duas duas temporadas, perguntar ao porteiro quantos moradores tem no prédio do lado e resgatar na memória a conta exata de todos os amantes perdidos por aí (desnessário, não?) ... mesmo assim eu garanto que sou muito mais pura do que qualquer dessas mulherezinhas religiosas e castas....
Um dia desses sentei num ônibus pra Cidade tiradentes e abri um livro cujo título era "A Vida Sexual das Francesas"... quando dei por mim estava sentada do lado de uma testumunha de Jeová, ela me perguntou se eu já tinha me encontrado com Cristo e cretinamente respondi que tinha marcado um café e ele não foi. A maldita crente ficou brava até reparar no título do livro que eu estava lendo e mudou de poltrona mas percebi que ficava olhando pra mim com com os olhos arregalados... Eu não sei direito o que o demo estava fazendo aquela mulher pensar, mas eram pensamentos sórdidos e demoníacos que passavam na cabeça dela enquanto eu tentava ler o meu inocente e mais do que científico livrinho... derrepente eu a vi coloncando a correntinha dourada com uma cruz pra dentro daquela camisa casta... Eu aposto até que ela estava exitada... com aquele cruzinha gelada batendo nos faroizinhos acesos que não são chupados decentemente há anos, tinha feições horrosas e virava os olhos pra cima como se estivesse de fato possuída... Veja bem, que indecência... bastou um título de um livro pra que uma mulher, defensora da castidade, fosse tomada pela energia do coisa-ruim e começasse a passar mal de tesão...
Certo mesmo está Serge Gainsbourg que evitou a inveja e especulação no simples fato de gravar um single no qual ele e sua mulher (Brigite Bardot) gemiam ferozmente, matando a curiosidade de quem queria saber como era ir e vir entre os rins da mulher mais linda que já piusou sobre a terra... de quebra ainda gerou muita polêmica entre os conservadores que herdaram a terra e compôs o hino da revolução sexual...
Neste mediocre blog existe a pequena revolução sexual de um semi-virgem... não fiquem constrangidos com a puresa do que aqui está escrito...

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 7)

Ele: A proposta é escrever um Kamasutra anarquista que supere o original...
Ela: Consenso.
Ele: Mas a gente vai ter que testar as posições antes...
Ela: Consenso...
Ele: Então acho melhor a gente começar agora...
Ela: hum...
Ele: Umas coisas bem mirabolantes do tipo... você deita em baixo e eu vou por cima e te fodo... sem tirar os óculos.

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 6)

Ele: Estou com um problema...
Ela: O que foi?
Ele: Uma espécie de diarréia, só que emocional...
Ela:... Também te amo...

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 5)

Ele: Eu acho que descobri uma maneira de de fazer uma revolução pacífica...
Ela: Como?
Ele: A gente podia provar pra todo mundo que os anarquistas são os melhores amantes do mundo e todo mundo ia querer ser anarquista também...

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 4)

Ela: A gente podia ficar juntos por muito tempo ainda...
Ele: Mas te largo no dia que a revolução começar.
Ela: Então a gente ver ter muitos filhos e ficar velhinho juntos.
Ele: Não seja tão pessimista...

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 3)

Ela: Se eu tivesse um pinto você me amava?
Ele: Amava.
Ela: Mas você ia querer me comer?
Ele: Não.
Ela: Poxa... como você é preconceituso.

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo... (parte 2)

Ele: Deixa eu comer o seu cú?
Ela: Se você deixar eu comer o seu primeiro eu deixo...
Ele: Por que o meu primeiro?
Ela: por que eu sangro quatro dias por mês e não morro... isso merece respeito...
Ele: Argumentação insuficiente...

Por que os anarquistas são os melhores amantes do mundo...

Ela: Me dá um soco?
Ele: Não.
Ela: Me dá um tapa?
Ele: Não.
Ela: Me obriga a chupar seu pau...
Ele: Não.
Ela: Então me xinga, caramba!
Ele: (Pausa) Hum... Facista!

Bilhetinho Laranja...

Eu sei... faz tempo que eu não apareço por aí... é que andei predida em divagações... sonhos...







Viajando pelas pregas do seu cú...

Recortado de dois poemas que não prestam sozinhos ou inteiros... (Piu piu sem Frajola)

É fim de tarde
eu sei que é fim de tarde,
as parades brancas estão avermelhadas
É noite
eu sei que é noite
as paredes brancas estão amareladas
da luz dos postes
de uma noite urbana
na qual você caminha
brincando com as luzes coletivas
brincando com as luzes solitárias...
há de emanar um outra luz?
que não reflete nas paredes brancas?
OPOSTO
Ser feita de paisagem...
eu sinto tanto monumento
no meu rosto escorrem os prédios
tento tanta ponte
adormeço tão cidade...
ando por aí
sinalizando limitado firmamento
quero é ser espelho
de alma de cimento...
Morrer aquitetura
viver concreto
INVERSO
O dia podia não ter
o acinzentado triste e frio
dos meu olhos
Já que o céu não precisa entender
a linguagem concreta dos sonhos

A Sorte de um Amor Tranqüilo

Quero te ver envolto
na leveza tediosa
de um dia após o outro
te quero assim
parte de mim
parte importante
nunca maior que o todo

Pequeno tratado sobre uma felicidadezinha de aluguel...

Meretriz... mera atriz... mera e triste...
Uma madrugada em suspensão da dureza e liquidez da vida sem acreditar que há quatro pernas ao longo da cama... a alma deixa uma pequena mancha no carpete porque é desta vez a alma... então é isso que é felicidade, uma suspensão... não mais... tranquila comprovação de que há quatro pernas ao longo da cama...
Que triteza bonita! vontade de estar assim por nada nenos eterno que o instante... as coisas merecem redefinição... são apenas coisas que ganham outro significado quando refletidas no espelho que tenho dentro da cabeça...

Mulher Macho

Dizem por aí que mulher macho é aquele tipo de mulher de dirige caminhões, coça as partes em público ou até aquela moça que não faz muita questão de sertir dores absurdas numa depiladora... dizem até que eu sou uma daquelas mulheres macho só por eu desentupo a pia do banheiro com a mão. Não é verdade! Nenhum dessas mulheres fantásticas se assemelha nem um pouco a um macho... eu vou dizer o que é uma mulher macho de verdade.
Mulher fajuta, quase um macho, é aquela que acorda mais cedo pra alisar os cabelos, aquela que usa calcinhas minúculas de renda que ficam o dia inteiro raspando as extremidades dos grande lábios gerando infecções ou uma dor desnecessária. Sem esquecer que esses machos de boceta tem sempre uma relação estranha com a luz do sol, ou ficam o dia inteiro estendidas sob ele afim de ter um aspecto mais saudável (oi, estou na iminência de um câncer de pele), ou simplismente não saem de casa pra não criar rugas... Ah! Mulher macho é principalmente aquele tipo que não fala palavrão, não bebe cerveja e não fala muito na presensa dos machos... aquele tipinho falsamente recatado que não quer engordar e seguir direitinho os conselhos da vovó... fica alí quietinha pensando em se casar ou fazendo contas pra saber quando é que vai sobrar uma grana pra colocar próteses de silicone ou simplismente está morrendo de dor nos pés por causa dos saltos. Mulher macho é aquela mulher machista que faz de si o que supõe ser o esperado pelos machos mais conservadores... é aquela que se posiciona horas na frente do espelho na pretensão de ser perfeita... alí sozinha e na difícil tarefa de autocontemplação se observar como um macho... macho é o que ela é.

EX-istência

"quantas vezes apostaste a tua vida?
apostei a minha vida mil vezes.
perdeste tudo?
sim,perdi sempre tudo"
(José Luis Peixoto)

Está quase amanhecendo e percebo que é tempo de apostar a vida uma milésima primeira vez... esta noite me deparei com 16 comprimidos de Lorax (seriam eles suficientes?) e fiz planos de não mais existir... a não existência é um conforto.

A não existência é conforto
Nada a ser somado ou subitraído
A não existência é um conforto
A luz do dia que não vem socar a minha cara
A não existência é um conforto
Sem mais punhos cerrados ou dúvidas
A não existência é um conforto
nenhuma distância entre ser e querer ser.
A não existência é um conforto

Fim do Dia

Hoje não tenho nada ácido, cínico ou engraçado pra dizer... isso é muito grave quando o teatro está cheio e eu não tenho máscaras para lançar mão e divertir que quer que seja... Parece aquele clichê do palhaço que chora por uma bailarina no camarim enquanto o público espera pra dar boas gargalhadas.
Desta vez a culpa não é dos homens, na verdade nunca é... É sempre minha que não quis aprender o jeito que as coisas são... me resta ficar aqui pensando no que fazer, mas "Pensar só nos tráz alegria, saber já é outra questão"... O mundo pra explodir na minha cabeça e você quer saber o que é que eu faço? Nada. Deito em minha cama ouço música pra ficar imaginando lugares distantes daqui, uma vida diferente da minha... uma coisa que acostumei a chamar de futuro pra continuar acordando de manhã... O medo é o oposto da imaginação e é por isso que o mundo está prestes a explodir na minha cabeça e eu não sinto medo, se eu fosse sentir eu não sei mais o que me restaria... assistir novela, quem sabe.
Mas o que interessa é que eu ouço aqui um voz melodiosa acompanhada por uma viola... Fico imaginando um moço bonito com o mesmo rosto da voz que sai do meu rádio "Num abraço pretender ser mais forte do que as leis que me prendem a você"... eu olho para os meus braços e vejo que não tem ninguém pra abraçar a não ser o moço bonito que não existe, que é só uma voz.
Eu prefiro me guiar pelos versos dos outros porque nunca tem nada de bom pra ver com os meus próprios olhos... eu faço versos, mas deles eu não gosto pois eles são eu e eu não quero ser assim a vida toda... Hoje eu ouço Almir Sater, (Que não deve ser o moço bonito com o rosto da voz do Almir Sater) apesar de nunca ter viajado por paisagens bucólicas, me faz pensar que o campo não deve ser pior do que cidade onde estou como uma coisa está na outra, a cidade está está em mim que estou em outra cidade... Ferreira Goular...
As luzes deste camarim são tão escuras.

Crepúsculo (autoestima)

Como?
Meu próprio amor
viveu fora de mim
tanto tempo
voando no vento
tentando descobrir
tristeza assim
sendo que a tristeza
até mesmo e tristeza
também mora dentro de mim...

Você deve estar pensando....

Ultima Experiência Sexual de uma Semi-Virgem

Meu querido.... 69 é coisa de quem está com pressa.


Coitados... os homens pensam do jeito que eles sabem pensar por isso é que ficam obsecados por nos dar um orgasmo achando que isso é o que vai definir se eles são ou não bons de cama... Tentam de tudo que o machismo permite e acreditam numa série lendas do tipo: Tamanho não é documento, sexo oral é o caminho das pedras.... Meu Deus que coisa patética.... Vocês deveriam se contentar em serem quentinhos e cheirar bem.
O meu ponto G eu sei onde fica eu mesma acho mas obrigada por tentar, o ponto G dos homens eu também sei onde fica o problema é que eles, além de não saberem, não querem nem tentar chegar lá na fonte dos orgasmos maravilhosos por questão de machismo...
Sim, o machismo é uma coisa ridícula e, no mínimo, muito engraçada. Eu penso que ele afeta mais os homens do que as mulheres... afinal, nos estamos invadindo o mercado de trabalho em ritmo aceleradíssimo e sustentamos nossas famílias, além de nos virarmos muito bem entre nós e os homens... ainda não conseguiram assimilar a idéia do fio-terra e acredito que em cem anos serão absolutamente dominados pelas mulheres em todos os aspectos e continuarão sem ter um orgasmo decente...
Amigo... essa daí é a minha uretra.

Bilhetinho Amarelo

Meu caro ED.

Estou escrevendo pra te dizer que eu espero que você morra de câncer no cú e reencarne uma iraniana hétero-sexual (muito pior do que ser lésbica) com o ovário micro-poli-cístico!

Abraço

Bilhetinho Vermelho

Hoje é domingo
pé de cachimbo
cachimbo é de barro
acabou o cigarro
sai pra comprar
NUNCA MAIS EU VOLTO, SEU MERDA!

Dreaming my life away

No fundo é só isso que eu posso fazer... hoje sentada na coxia eu tive ódio e quis muito morrer, mas fechei os olhos e imaginei coisas pro ódio passar. Eu tive vontade matar e trucidar, mas então eu imaginei que estava na primeira fila de uma platéia, dirigindo um espetáculo que não tinha fim, na verdade a proposta é que um dos atores entrasse em cena, parasse o espetáculo pra avisar que haviam matado um estudante (Sim a peça seria em 68), depois entrava a polícia e começava a bater nos atores enquanto uma música tocava....
Dream, dream, dream

Eu não gosto de estar lá, apenas estou e, quando chegar o dia 17, apesar de estar pisando no palco, vou ficar feliz por esse pesadelo ter acabado. Por que é que ainda doi tanto? Eu nunca fui dessas coisas... em outro tempo eu já nem estaria pensando mais nisso...

Bilhetinho Azul

Querido Fernando

Lembra daquelas estrelas de sulfeto de zinco que você me deu pra eu colocar no teto? Ontem eu tirei elas do tedo e fiz delas umas palhetas pra tocar violão no escuro.
Pois é, meu amigo, aquele nosso sonho acabou...

Um beijo

Sob a Luz do Elevador

De manhã, todo dia
Eu olho pra você
Sem saber o que dizer.
A luz do elevador me vigia.
Mas o quê eu diria?
Não sei seu nome,
de você eu não sei nada...
do que eu sei
você acorda sempre de madrugada,
seus olhos azuis
suspiram o último blues
a primeira luz da manhã.
São coloridos os seus cabelos
em tons de velho.
Só isso que eu conheço...
Já é um começo.
Mas se eu não me engano,
Minha companheira de silêncio,
não sei se é só a sua cara de bosta
fechada pela sonolência.
Não sei se é somente
a luz pálida e fria do elevador
eu sinto no seu sorriso ausente
um resquício de dor
Talvez so mau humor
de ter que sair da cama
ou alguém que você ainda ama
e não volta mais
Quem sabe no trabalho
alguém tentou te passar pra tráz
oi até falta de ...
Quem sabe só contrangimento
por não ter o que falar
ou só fica aí, mastigando pensamento...
Seus olhos não querem ser confidentes dos meus....

Eu odeio ter que divulgar coisas neste diário por que como eu espero que ninguém o esteja lendo com frequência, acho que não adianda nada. Acontece é que eu e o meu grupo de teatro estamos muito endividados e precisamos de público pra continuar a fazer teatro... Na verdade faremos teatro mesmo que lotados de dívidas por que quem faz teatro o faz a despeito de tudo no mundo... da falta de grana, da falta de tempo, do coração em frangalhos, da falta de interesse e todos aqueles fatores que dificultam a arte no Brasil e no mundo inteiro... Bom está aí a peça que a Cia da Panela pariu a despeito de tudo:

"Distrações- adaptação de três contos de Gregório Bacic"
Tetro Brasileiro de Comédia: Rua Major Diogo, 315
Sex e sab: 21:00, dom: 19:00
Ingresso: R$ 20,00 ou R$10,00 (com filipeta de desconto)
Direção: Ruy Cortez
Elenco: Cia da Panela

Espero vocês lá!

Ao Leitor Existente

Alguém nessa vida com algum tempo sobrando resolveu ler o meu blog e me pediu para eu definir o que é Desamor.... Primeiro é melhor definis o que é amor...
AMOR: s.m. Afeição profunda; objeto dessa afeição; Conjunto de fenômenos cerebrais e afetivos que constituem o instinto sexual; afeto a pessoa ou coisa; paixão; entusiasmo.

Vamos ver... O desamor não consta como verbete de dicionário nenhum então eu posso dar a definição que eu quiser e o leitor existente também... eu só não acho que o contrario do amor é o ódio (não preciso explicar o porquê já isso é um clichê) e nem a indiferença...
Vamos lá... o amor já foi pensado de diversas maneiras por diversos teóricos, Roland Barthes é meu preferido mas se não gostar se semiótica tente outro... Eu vou tentar definir o desamor em contraposição ao verbete citado acima para que oleitor existente leia logo e não volte a visitar o meu blog:

Amor: Afeição profunda.
Desamor: Busca frustrada por afeição porfunda.
Amor: Objeto dessa afeição
Desamor: Não ser nunca na vida objeto de afeição de ninguém.
Amor: Conjunto de fenômenos cerebrais e afetivos que constituem o instinto sexual.
Desamor: Quando, por diversos fatores relacionados às definições a cima, só o que resta é o instinto sexual
Amor: Afeto a pessoa ou coisa
Desamor: Medo das pessoas e coisas.
Amor: Entusiasmo
Desamor: Frustração

Resumindo, desamor é o fator que torna as trajetórias mais curtas e previsíveis, por desamor uma pessoa leva muito menos tempo para se transfirir de uma explosão de hormônios para uma amargura típica da idade avançada... Entendeu? Se não entendeu vá tomar um lexotan ou pergunte para Guilherme Gebara que ele deve entender disso melhor que eu...
Mas não se preocupe muito com isso que no dia em que você experimentar o desamor, não vai ficar atrás definições... Agora vá ler um livro, sim?

Pedaços de uma Vidinha Ordinária

Minha irmã mais velha, como toda irmã mais velha que se preze, responde a todas as minhas abodrinhas definitivas dizendo que deve ser uma fase... Chame de Fase se quiser, eu chamo de "Atual Eternidade", pra mim o instante é eterno por que eu não sei pra onde é que ele vai e no que resulta...
Mas eu não sou nem fases nem de atuais eternidades, eu só me enjoo fácil da eternidade do instante por isso eu mudo, fico desenhando máscaras diferentes na minha face... A verdade é nem mundar muito eu mudo, só ocilo entre ser de todo mundo e ser de ninguém...

Eu me explico (to know me is to... )

Porque semi-virgem se de virgem nem mesmo o dedão do pé esquerdo(pessoa infeliz com ejaculação precoce)?
Existem sim muitas maneiras de ensaiar a vida, ficar uns tempos olhando tudo de fora sem envolver de fato com nada que valha muito a pena... A minha vida por exemplo se dá pela imitação dela, sempre debaixo das luzes e em cima de um palco, fora deste lugar não é vida é ensaio de vida...
Eu também ensaio o sexo, vou aprendendo com as experiências inúteis para quem sabe um dia voltar praquele lugar onde eu o encontrei. Dizem que a primeira vez é sempre uma merda... estão absolutamente certos! Mas aquela primeira vez em se descobre em si um sexo é maravilhosa.... Não digo descobrir no sentido físico por que pra isso é só olhar pra baixo, mas no sentido espiritual é preciso saber em que lugar do universo se localiza o seu tranze sexual.
Eu descobri! E é exatamente por que eu descobri que me considero semi-virgem e não totalmente virgem... e você acha que foi homem que me ajudou a descobrir isso? Não! Sub-raça maldita! É claro que não!... Bom, na verdade foi, mas eu nem considero aquele ser um homem...
Trepar: Penetrar em movimentos repetitivos como o som de uma bateria... (já termino, só um minuto) o baixo e a guitarra são assim.... o tesão da coisa. E o vocal seria, por assim dizer, o que nos leva ao tântrico... Até os meus doze anos de idade eu era uma menina ou menino.... sei lá, na verdade nenhum dos dois... Naquela época muito se falava de uma figura do universo pop, um vocalista satânico que fazia e falava aquelas coisas polêmicas que ger5avam muitas reportagens... Naquela época eu não tinha gosto musical definido (imagina... não tinha nem sexo definido!) por isso fiquei muito curiosa e comprei um CD, a primeira música agrediu meus ouvidos, a segunda divertiu as minhas víceras, a terceira atingiu o baixo ventre...
Deitada na cama ouvindo alguém berrar suas angústias ouvido tive a sensação de estar viajando para o outro lado de um corpo que era o meu mesmo, só que diferente, um lado escura, ausente.... feminino....
Naquele dia em diante eu era um ser do sexo feminino e capaz de ir a uma loja de CD`S (naquela época ainda se comprava CD) e escolher o que eu queria ouvir... era, no fundo, mais uma adolecente que descobre a sua capacidade de sentir Tesão atraves da música POP.... só que a minha ficou lá no Dark Side ...

Minha cabeça doi muito... dizem se tratar de uma enxaqueca, mas como eu sou uma mais do que típica... atriz, penso que deve ser um tumor no cérebro ou no olho. Ela se senta do meu lado procurando sinais de que estou bem... não estou, isso é evidente! Me oferece remédios pra pra aliviar a dor: Aspirina, Novalgina, Neosaldina, Ritalina, Diporirona, Fluorexitina, Lexotan, Lorax, Prozac, Anafranil.....
É pena que ela não saiba que remédio bom mesmo era ela ir embora e não voltar nunca mais....

A tristeza é senhora, desde que o samba é samba é assim... A lágrima clara sobre a pele escura, a noite a chuva que cai lá fora. Solidão apavora, tudo demorando em ser tão ruim, mas alguma coisa acontece no quando agora em mim... Cantando eu mando a Tristeza embora.

ERRATA

Continuo sem internet, mas isso não importa... O que importa é vim informar a todos que a mãe do Luciano continua andando de mini saia sem calcinha, mas desta vez ela está as voltas na Amaral Gurgel pleitiando uma vaga num puteiro de quinta categoria.

Ontem um amigo me ligou (um ser que toca piano de cuecas)... poxa, deu muita saudade de quando tudo era uma pouco mais fácil... Hoje eu percebi que entrei na vida adulta, e ter 21 anos com tantas coisas nas costas não é tão legal quanto eu achei que pudesse ser, o pior de tudo é tudo aquilo que eu achei que não ia acontecer aconteceu e eu vou ficando distante daquilo que eu queria.
Ter muita responsabilidade não é assim tão ruim, mas não saber o que fazer com tudo isso é que é péssimo... Sou sim uma adulta (ou quase isso) , mas sou aquele tipo de gente inadinplente com tudo, no banco, na vida... Sou aquela mulher que esquece de pagar as contas, que não se controla, aquela vadia sempre a sombra dos casamentos felizes ou não e a cada dia que passo coleciono as vezes que ouço aquelas frases que insistem em reaparecer desde de que eu era criança, frases como: "Você é muito mimada!", "Você é muito infantil"...
Acho que o tempo chegou mais cedo pra uma pessoa que não soube aprender com ele....

Oi, dei uma pausa nas postagens por que... tava sem internet! E também por que a mãe do tecnico da Wireless (Luciano, por que se é pra falar mal, tem que citar nomes) anda de mini-saia sem calcinha pela augusta de madrugada e cobra R$5,00 pela chupeta....

Você sabia que a minha funsão neste mundo é ter um gosto musical impecável? sim! Eu sou paga pra isso... as vezes... mas o que importa é que recebi uma encomenda muito estranha... imagine que me pediram pra compor um trilha para um espetáculo de dança sobre amor... amor... justo eu, veja bem... Eu não sei fazer isso.
O amor desses entre homem e mulher, homem e homem, mulher e mulher.... disso nada sei, nada sei! Aquelas canções de amor pra mim são apenas exteriorizações ridículas, mas aqui estou pensando nesta encomenda... pensando em mim, por que é que eu nunca amei... Amei, muitas vezes e... sempre fui categoricamente rejeitada, por isso não amo mais e de amor nada sei, nem quero saber.
Mas mesmo assim fiquei imaginando, por que a minha imaginação é muito mais fértil do que os meus ovários micro-poli-císticos, como seria se um dia amasse alguém... imaginei uma mulher (você não achou que eu fosse me apaixonar por homem, achou? Sub-raça maldita!) mas uma mulher tão especial que chega a ser inverossímel...
Uma prostituta, pra que não tivesse valor nenhum pra ninguém além de mim, que vagasse pelas ruas de uma cidade européia muito fria procurando algum homem rico a sábio que a salvasse e tenha me encontrado e mesmo assim me amasse sem se perguntar o porquê. Gostaria que ela esperasse qualquer coisa de mim que eu pudesse dar... respostas, talvez... Quem sabe não seria bom se ela ficasse feliz de saber que eu também sou muito triste, que a gente ficassse junta sem muita esperança de dar nada certo pra gente (ter esperança é barganhar com o inexorável)... que me desse muitos motivos pra ficar confusa e com raiva, só pra eu lembrar que nada neste mundo é perfeito, que fizesse com que se tornasse real tudo aquilo que ainda não aconteceu... Como não seria apaixonante se ela me desse sempre o prazer da dúvida, a distância...
Seria sofrida, mas o seu nome de guerra seria, ironicamente, Paradise.... Um verso acompanhado por um violão, seguintes acordes: C, D, G (sim, folk rock!)
What should I do now, Paradise?

Hoje, como em muitas daquelas tardes em que não se tem nada pra fazer, eu senti raiva, muita raiva, fiquei com raiva de ter raiva, o que piora muito minha gastrite, enquanto o mundo segue ileso e distraído, parece que fazendo as coisas só pra me deixar com raiva...
Mas o que é que eu tenho com o mundo? Fui ativista um dia, mas hoje eu quero que a humanidade se exploda! engraçado, eu vejo aquelas fotos daquelas crianças passando fome na África e não acho que a minha vida podia ser pior... Bom, mas do mundo eu não desejo falar mais por que isso só me aborrece...
Enquanto tudo segue ileso eu não consigo parar de pensar em duas pessoas mais ilesas ainda, apaixonadas uma pela outra e felizes enquanto eu sinto raiva aqui sozinha... Eu não sigo aquela lógica religiosa estúpida de que não se deve nunca desejar o mal para os outros. Se não for pra desejar a desgraça para os outros vou desejar pra quem? Pra mim? Não! A morte lenta depois de algumas seções de tortura é o mínimo que eu desejo pra essas duas pessoas... Eu queria ter a capacidade de simplismente desprezar, mas não, eu não consigo parar de odiar, não consigo paraer de lembrar que estou aqui sozinha , insignifcante, esquecida, triste, muito triste...

Não... não sou uma megera amarga que pisa no coração dos outros sem nenhum tipo de arrependimento... Mas um dia eu chego lá!

Conversar? Não Gosto! O diálogo exige definições, memória, coerência... Ah, não gosto! Não sei como falar se me contradizer, não sei me deparar com o outro quando o outro espera entender... Não tem o que entender! Para me enteder é preciso que eu seja uma coisa só, sem camadas, sem máscaras nem abstrações... Silêncio! O que há de importante pra se dizer está no silêncio incômodo da covardia... Me é muito mais caro o que não disse, o que não aconteceu... Na minha cabeça há tantas coisas que nem sempre são verdades... Eu não sei! Como é que vou saber o que é verdade ou não? Então chame de mentira! Pra mim é ponte entre o desejo e essa vidinha ordinária... Palavras, palavras, palavras, palavras! Eu nem sei pensar com esse código arbitrário! Eu penso com imagens desconexas e imagem é coisa minha. Se eu lhe digo flores, você vai pensar em margaridas e eu em girassóis... BLÁ BLÁ BLÁ BLÁ BLÁ BLÁ ! deita aqui em cima de mim?

Wilcomem die andere zide auf Beliner Mayer(vou embora pra pasárgada)

Eu tenho um desejo tão grande de ir a Berlin que morro de medo de não encontrar aquela Berlin de Lou Reed...
Low
Low
Low
Low
L
ow
L
O
W
Auquela Berlin de cabelos roxos, azuis, verdes, que só toma banho aos sábados, Berlin das anfetaminas... Das imagens... Aquele cidade que fica do terceiro lado do Murro, nos banheiros das estações de trem, suja, transviada... Berlin, a casa de paredes pixadas, a minha, Cidade silêncio... Punk Rock. Minha Berlin... meus sonhos...

Graduado e pós-graduado em ciências humanas nas melhores universidades da Europa, entendeu e padeceu todos os males sociais... Aos sessenta e oito anos de idade descobriu que tinha câncer no reto.
Sentou-se por dias em sua poltrona e ficou observando a empregada cafusa varrer o chão da sala, disse com especial desânimo: "Severina, nessa vida eu só sei que nada sei, e você o que é que me diz?"
Impresionada com a observação inteligentíssima, pôs-se a matutar por alguns intantes e respondeu sem certeza: "Não sei de nada, não, Dotô."

Minha cama é uma caixa de Pandora ....

O desamor é uma questão de vício, aqueles que tiverem o azar de se apaixonar por mim (acho que não haverá muitos) vão se deparar diante de uma menininha feia e sempre rejeitada...

Permita-me citar aqui um trecho das Confições de Santo Agostinho:
"Mas que compaixão se pode ter com para com as coisas fingidas e representadas num Teatro, uma vez que aí não se excita o auditor para socorrer os fracos e os oprimidos, mas é este convidado apenas a afligir-se com seu infortúnio? Que ele fica tanto mais mais satisfeito com os atores quanto mais eles o comoveram com pena e aflição (...) Não será que, ainda que o homem não sinta prazer pela miséria, no entanto ele sinta prazer em ser tocado pela misericórdia?"
E nós, fingidores da miséria? fingidores completos, que chegamos a fingir que é dor a dor que deveras setimos? Eu... atriz... que não chego a ser sujeito da miséria, mas quase sempre objeto da piedade e misericórdia.
Vou desenvolvendo o vício pela miséria, por que é dela que eu pretendo viver... A miséria alheia? Não, a minha.

O filho do Senador Eduardo Suplicy...
Todos chamam e ele também se auto-denomina Supla... Meu ídolo! Apesar dos meus amigos o chamarem de palhaço e falarem que ele não é punk coisíssima nenhuma e não poupá-lo de adjetivos pejorativos como: Poser, otário, cabaço, maldito e etc... Eu adoro! Nem consigo descrever a minha adimiração por esse homem.
Sabe o que é que eu faria se encontrasse com ele um dia? Dava um abraço pra disfarçar e pegava no pau dele, cortava fora, colocava o membro pra secar no sol e, quando já estivesse pronto, enquadrava e colocava na parede com os seguintes escritos: ESSE PINTO FODEU A NINA HAGEN!!!!

Poema Para Clara


Mania estranha dessa vida
de querer sempre continuar.
Mesmo sabendo que ontem me deitei
na esparança de nunca mais acordar

Mesmo que essa manhã
eu tenha aberto os olhos
por pura burocracia
por que já era dia
e eu tinha que levantar.

Que outra escolha a vida me dá?
Se não esse movimento circular...
noite e dia, noite e dia.
Levando por pura burocracia.

Não faz muito tempo eu era uma criança relativamente feliz e queimadinha de sol em Itamaracá, lembro-me bem que minha tia Zuleide forrava a mesa com uma bandeira do Brasil e, no final da tarde, nos obrigava a tomar LEITE FERVIDO. Nunca me incomodei em tomar leite, muito menos leite quente, mas leite fervido me dava asco! Tinha nata! Você sabe o que é nata? É uma parte gordurosa do leite que se solidifica e fica boiando na superfície do líquido... absolutamente asqueroso!
Bom, eu bebia o leite já frio por que ficava passando a colher no copo para me certificar que não tinha sobrado nenhuma nata, nenhum pedacinho de nata... então bebia o maldito leite.
Certa tarde, distraída como sempre estou quando alguma coisa de ruim acontece, eu estava passando a colher por todo o copo e olhando pra cima pensando em.... como é que eu vou lembrar? O que importa é que eu levei o copo até a boca e dei o primeiro gole... Quando dei por mim já estava em minha boca, quase na entrada da garganta, aquela nata nojenta e escorregadia.
Imediatamente abri a minha boca e vomitei sem dó todo o meu lanche da tarde em cima da bandeira do Brasil. Os meus primos levantaram-se da mesa bruscamente e ficaram observando o vômito com certo nojo.
Você quer saber o que é bem parecido com nata de leite? Porra!

"Por fogo em tudo, inclusive em mim
Ao menino de 1918 chamavam anarquista.
Porém meu ódio é o melhor que tenho
Com ele me salvo
e dou a poucos uma esperança mínima."

Cralos Drummond de Andrade

Descobri que nao te amava mais quando andava distraída pela avenida Paulista e me deparei com uma vitrine onde estava exposto aquele maravilhoso exemplar da capacidade humana de criar o belo.... Preto, de salto alto, parecido com um outro que eu vi em um filme russo.
Olhando para ele senti que aquele objeto de cobiça erotizava todas as células do meu corpo com muito mais eficiência do que... o seu toque.
Ai, meu amor! Os melhores amantes sao os italianos.... (prestaçoes a perder de vista)

(P)reservar...
Essa palavra eu escrevi em todos os lugares que é pra eu lembrar de tomar muito cuidado com o que digo e faço... escrevo aqui também.
Mas, prometo ao leitor inexistente que vou escrever menos por impulso, chega daquele lirismo descabido e sem nexo nenhum... Nem eu entendo nada.

De tardezinha postei meu primeiro escrito e já a noite escrevo isto... É por que de tardezinha eu era uma coisa e agora já sou outra (não sou incoerente, apenas sofri uma mudança brutal) de tarde eu era algo parecido com uma mulher e agora sou qual quer coisa com a cara suja de lama de tanto arrastar no chão... Antes nem eu sabia no que ia dar, mas AGORA a minha desgraça é mais do que pública.
Com que cara eu vou acordar de manhã? Eu nem sei exatamente a cara que eu tenho agora (qualquer coisa muito disforme).
Mas a pergunta me foi feita (não importa por quem, afinal estou na internet e tenho que ser mais vaga do que gostaria) e vou responder: Eu adoro Fernado Pessoa! Mas não é o momento de ouvi-lo por simples motivo: não importa se o que eu cago na privada da minha casa vai parar no Tietê, no saudoso São Francisco ou no glorioso Tejo... Bosta é bosta e um Rio é um rio, mas nem tão pouco é tempo de ouvir Alberto Caeiro (meu paganismo não foi efetuado em dia e se tornou dividismo)Álvaro de Campos é o poeta... este sim leva na alma aquilo que tenho pra dizer agora: "Não Sou nada.nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte disso, tenho em mim todos os sonhos do mundo". Talvez não, não tenho em mim sonho nenhum... mas quem sabe haja um... Ah, Lembrei! Quero um dia não precisar falar, ouvir, amar, querer ninguém... Uma ilha deserta....
Quando se viu em desamor, minha mãe disse a mim que só contasse comigo mesma, que não confiasse em ninguém, que não fizesse nada por ninguém, mas como nunca fui de ouvir minha mãe aprendo isso hoje por experiência própria no que foi o dia mais difícil da minha vida.

Para deixar bem claro,
Estou escrevendo esse texto por que eu tinha que fazer alguma coisa para não fazer o que eu estou com muita vontade de fazer. Eu deveria falar com uma amiga no telefone, mas não há ninguém disponível no momento (nunca há... solidão urbana, sabe como é...). Até tinha uma visinha maconheira a qual eu de fato liguei, mas não é de confiaça (solidão urbana... sabe como é)
Enfim... estou escrevendo isso por que não tem mais o que eu possa fazer e se alguém se deu ao trabalho der ler isso até aqui, que fique sabendo que eu até deveria escrever um diário, mas eu não tenho diciplina para isso e pensei que escrever um blog seria mais... constante até por que eu vivo na internet e talvez eu me lembrasse de escrever com freqüência (internet... solidão urbana, sabe como é?)... Eu tentei escrever um diário mas aquele caderno surrado já está engavetado faz muito tempo, a última vez que escrevi nele eu estava na Europa num daqueles dias (noites) em que eu fui dormir desejando não abrir os olhos nunca mais... isso acontece com certa freqüencia, digo, todos os dias desde os meus treze anos... mas eu não tenho pena de mim... eu já olho tudo com um certo distanciamento Brechtiano...
Distanciamento brechtiano... ou seria Brechtiniano? Bom, sou atriz... profissional agora (seja lá o que isso quer dizer) por isso a tendência mais do que dramática... Por isso, tudo que um eventual leitor desavisado por encontrar aqui é um lirismo descabido não lapidado pela funsão poética... Logo, não se dê ao trabalho de ler, esse blog é pessoal...
Ai, porra! Eu vou ligar! Eu vou, eu sei que isso é simplismente a pior cosa que eu vou fazer na vida, que eu vou me enrolar com as palavras e não vou conseguir diser nada do que eu quero! Quando fôlego eu preciso pra diser: "E preciso te ver hoje"... foda-se! Eu liguei! Eu estraguei tudo!.... emocinante, as coisas por aqui acontecem ao vivo!